モラトリアムの終わり

こんにちわー。お久しぶりです。１０日以上パソコンに触っていなかったんですけど、結構なんとかなるんじゃないかと云うことに気が付きました。いや、すーごい不便だけどね。以前みたく「ないと死ぬなぁ」っていう状況にはない。
そんなわけで日にちが開いてるのでつらつら下の方に向かって書いていきますが。日にちと内容がかみ合ってないのはご了承を。結構適当に日にちずらしているわけだから。

最近休みの日は殆ど家にいなくて。だからこんなに更新が遅れていたわけなんです。メールの返事とか遅れていて本当にごめんなさい。チェックが出来ていなかったので返事も遅くなってしまいました。
５月からは休み＝ライブ、フェスだったんだけど、１０月でそれも終わりかなーと思いましたが、全然そんなことはなく。昨日はバイトが昼上がりだったのをいいことにお台場の「渚」に行ってきました。私が着いた頃、太陽ブースではEYE氏が終わりEMMAが回している最中でした。結局７時間くらいガッツリ踊ってきてしまった。みんなに「元気だね」と言われまくり。やっぱ野外で踊るのはいいな。なんであんなに最高なんだろう。疲れてるんだけど疲れてないんだよね。本能のように体が動いてしまう。ビールも美味いし。なんで踊ることはあんなに開放的なんだろうな。
私は基本的にじっとしていることが苦手なアホ犬のような人間なので、休みでもなんでもなんか動いたり歩いていたり外に出ているのが好きだ。けどそれに反して引き込もりLOVEな人間でもあるので、一方では部屋で塞ぎ込み続ける休日もある。黒オーラを纏うくらいに塞ぎ込む日も多いんだけどさ。今日は珍しくそのどちらでもなく。ちゃんと日記更新しないといけないなと思ったので画面に向かっております。

あれです。来月誕生日です。恐れまくっていた２５歳ですよ。２５歳＝四捨五入すると３０歳ってことですよ！！超ありえない。マジでありえない（笑）。なんかねぇ。夏の終わり、エゾが終わったくらいからぼんやりと考えていた事があって。

もういい加減にモラトリアム脱出した方がいいんじゃないかと。

モラトリアムアイデンティティーというか、このモラトリアムフィーリングみたいなのが全ての元凶なんじゃないのかな、と最近感じました。もういい加減にスヌーピーパーカーとかのほほんと着ている場合じゃないということだとか。いい加減に社会的に信用ある立場にいないと多分駄目になるだけだな、と実感した。社会からぼんやりとはみ出したり適当に当てもなく歩いているところに答えはないなと。ちゃんと前と先を見て生きないと駄目だな、そうしないときっと自分は駄目になっていくだけだろうなと最近すげー焦っている。気付いてみればマトモに社会参加したことないと思う。ザ・モラトリアムである大学を５年通った上に卒業していない時点でアレな感じだし。そのままずるずると入院生活〜引きこもりと過ごしたのもかなりアレだし。結局今フリーターなのも、全てがゆるゆると宙ぶらりな感じなので。「きちんと生きる」ってことしてないんだよ。ちゃんと金稼いで生きてないし。すげーだらだらしてるし。考え方とか性格の問題じゃなくて、もっとリアルな、現実的な問題として「ちゃんと生きなきゃ駄目なんだ」と。ホントに。いい加減社会的に大人にならないと駄目なんです。生きる実感すら薄れて来つつある。前に戻るのはもう嫌だから。足掻くぜ。なんとかしてみせます。
先日ふと気が付いたんです。先のヴィジョンが全く見えなくなっていたことを。これは焦った。猛烈に焦った。そんな大切な事に気が付かなかった自分の鈍感さにも焦りを感じた。段々自分が何もない人間になっていきそうで怖くなった。無邪気に「夢を持って」とか言う気もないけどさ。理想や目標や憧れを持たない人間にはなりたくなかったつもりなのに。ああ。やばいな。絶対自分は人間的にすげーつまらなくなってきてるんだな、と思った。
そもそも中高生の頃２５とかの自分なんて想像できなくて。と言うか２７歳できっと死んでいるよくらいのことは思っていたので。その頃からモラトリアムを脱出できない病の萌芽が見え隠れしていたわけなんですけど（笑）。大学生の頃なんて３０過ぎたら自殺するんできっと生きていないよくらいのアホ極まった考え方をしていたからな。今考えると抹殺ものですね。どっちにしても「このまま生きていてもいい大人になれるとは思わない」という確固たる自信があったからそんな考え方していたんだろうな。ある種逃げなんだけど。この年になったらもう逃げが通用するはずもなくですね。最近夜延々と「どうしようか」と考え事をするはめになっていた。
でね、自分は物凄く単純なんですよ。単純に色々な物にすぐ影響されるしすぐ納得するしすぐ驚くし。すぐ自分の物として吸収しようとするし。そんなことを考えていて。「よし、旅だ」と。そこに結論が出た。何でか分からないけど「駄目だ、今どこかに行かなければなるまい」とすげー思って。今８ヶ月計画でお金を貯めて居るんです。貯まったらすぐ行こうと思って今密かにこそこそ準備を進めている。一回全てを捨てて行って来ようと思って。んで、別に行って何を掴むのかは分からないし、掴まないのかもしれないけど、「あぁ、帰ろう」と思ったときに帰ってこようと思いました。一回今生きる社会と切り離れたところで生活したかった。なんかもうどこかに行かないとって思うときありますよね。前イギリスに行ったときも「どっか行かないと駄目になるな」と思ったから行ったけど。今回はホント、駄目だな。行かないとやばい。気負うつもりはあんまり無いけど。後悔はしたくないので行くつもりです。半年くらい。アジアだけどね。